Ça n'a pas fait exploser ma cuisine (c'est un beau compliment !)
Cette soucoupe volante en acier inoxydable a atterri dans ma cuisine et a vraiment gagné sa place. Je gardais un œil de lynx sur mon fonte, mais l'Instant Pot Duo Plus ? Il fait capituler le chaos du dîner plus vite que mon chien lâche une chaussure. Gagne du temps et de l'espace, même si le panneau de commande ressemble au poste de pilotage d'une mission spatiale.
Ce qu’on a aimé 👍
- Un ragoût de bœuf en moins d'une heure
- Se nettoie comme un rêve de cuisine
- Construit comme un petit tank
- Remplace toute une batterie d'appareils
- Les enfants ne peuvent pas mettre le feu à la maison
- Un yaourt étonnamment savoureux (surprise)
Ce qui pourrait être mieux 👎
- Trop de boutons de menu
- Trop brillant pour se fondre dans le décor
- Siffle comme une bouilloire rouillée
- Bipe sans cesse comme une gélinotte
- Encombrant, peu de place sur le plan de travail
Ma grange contre cette capsule spatiale
Écoutez, je chérissais mon autocuiseur hérité de tante Mildred, mon vieux faitout cabossé, mon cuiseur à riz qui fonctionnait parfois. Puis cette capsule étincelante en acier inoxydable a atterri. J'ai ricané. Un autocuiseur ? Des choses pointues qui volent ? Il s'avère que c'est moins un engin explosif qu'une équipe de mécaniciens de course. J'ai jeté un morceau de bœuf coriace, des carottes plus dures que ma dernière résolution, des pommes de terre et du bouillon. Quarante-cinq minutes plus tard, une perfection tendre à la fourchette. Mon vieux cocotte-minute a mis une demi-journée pour obtenir ce niveau de capitulation. Il fait sauter les oignons directement dans la cuve *avant* la cuisson sous pression. Ça a du sens. Une cuve et un couvercle lavables au lave-vaisselle ? J'en ai presque pleuré.
Les inconvénients ? Il bipe. Fort. Et souvent. Comme un coq territorial réclamant de l'attention. Le panneau de commande a plus de boutons que mon premier tracteur, dont la moitié sont étiquetés avec des trucs comme 'Yaourt'. Bon sang ! Qui fait cuire du yaourt sous pression ? (Apparemment moi, maintenant. Et ça a marché, zut.) Il occupe aussi une place significative sur le plan de travail, ce n'est pas une simple planche à découper.
Ce qui a résisté à l'examen (et à la spatule)
La construction ? Solide. Assez lourd, la cuve en acier inoxydable attrape bien la coloration. Deux joints d'étanchéité inclus, c'est malin, ça évite les tragédies de yaourt au parfum de cornichon. Le levier de décompression de la vapeur ? Simple à basculer, pas d'éruptions effrayantes. Économise suffisamment d'électricité en écourtant les heures de mijotage pour peut-être payer le remplacement du réchaud à gaz de tante Mildred. L'affichage en temps réel ? Pratique pour suivre le niveau de pression et le compte à rebours, fini les devinettes sur ce qu'il fait vraiment. Contient assez de ragoût pour ma tribu affamée et les restes. Fait le travail de la moitié de mes vieux appareils encombrants du placard. Ronronne comme... bon, pas comme mon vrai chat, mais assez doucement pour ne pas vous faire confondre avec un décollage.
Devriez-vous laisser cette capsule envahir votre cuisine ?
Absolument. Surtout à ce prix bradé. Vous vous noyez dans la panique du dîner de la semaine ? Achetez-le. Vous avez peu de place sur le plan de travail mais devez nourrir une foule ? Achetez-le. Vous pensez que 'sous-vide' est juste une natation chic ? Achetez-le. Vous avez peur de l'autocuisage ? C'est votre introduction en douceur. Est-ce la perfection savoureuse et mijotée de ma cocotte-minute ? Peut-être pas tout à fait. Vous met-il un bon, délicieux et sain dîner sur la table de façon fiable plus vite que vous ne pouvez dire 'restauration rapide' ? Constamment. Il s'attaque aux tâches ennuyeuses et chronophages, vous libérant pour des choses importantes comme réfléchir à votre prochaine récolte de choux de Bruxelles. Il fait sa part du travail.
