Il forno per pizza artigianale Ninja: una lezione di umiltà da $300

Un forno per pizza che non merita un condimento all'ananas

Ascoltate bene, amici miei. Ho infornato più croste di quante ne abbia mai mangiate (soprattutto perché bruciavo la cena), e questo forno per pizza artigianale da esterno Ninja è o un miracolo o un fermacarte da $300 - a seconda di quanto siate pazienti nel domarlo. Fa le pizze in fretta, ma solo se non vi dispiace sembrare dei principianti impastatori nel processo.

Dove io lotto con l'impasto come se mi dovesse dei soldi

Facciamo chiarezza su una cosa: se pensate che infornare l'impasto in questo aggeggio sia facile come ordinare da Domino's, siete destinati a una brusca sveglia. Al mio primo tentativo ho passato il tempo a grattare il formaggio dal bancone come un procione in un campeggio. Ma una volta preso la mano, questo forno sforna pizze più velocemente di quanto un adolescente possa dire 'solo un'altra fetta'. La crosta raggiunge quella perfetta caratteristica a macchie di leopardo, il formaggio bolle come un esperimento scientifico, e all'improvviso vi sentirete come un mago della pizza.

Ma non è tutto rose e fiori. Quella rivendicazione di 'resistenza alle intemperie'? Certo, se per 'resistente' intendono 'sopporterà una leggera pioggerellina prima di inscenare una ribellione'. E non parliamo nemmeno della finestra - si appanna più velocemente dei miei occhiali quando taglio le cipolle. Ma almeno ha un bell'aspetto sul patio mentre vi sforzate di spiegare perché la vostra prima pizza assomiglia alla Florida.

Caratteristiche che quasi compensano la mia mancanza di coordinazione

La funzione di lievitazione è una manna dal cielo per i panificatori pigri (come me). Impostatela a 32°C e lasciate che l'impasto lieviti mentre riflettete sulle scelte della vita. I cinque programmi per la pizza vi permettono di passare dalla napoletana alla newyorkese più velocemente di un cuoco con un atteggiamento. E quella temperatura massima di 370°C? È l'equivalente culinario di un incontro di wrestling - disordinato, rumoroso e stranamente soddisfacente.

Dovreste comprarla? Solo se il vostro ego può sopportare una batosta

Guardate, se avete $300 che vi bruciano in tasca e un profondo bisogno di impressionare i vostri vicini con la vostra improvvisa abilità nella pizza napoletana, fatelo. Comprate solo una dannata pala per pizza prima. E forse uno psicologo per quando la vostra prima pizza si attaccherà come una carta da parati scadente. Lo ricomprerei? Sì, probabilmente. Lo ammetterei al mio portafoglio? Assolutamente no.