Amazon Echo Dot (Newest Model): The Sound of Sighs
Começo por dizer o seguinte: se alguma vez quiseste um aparelho que é ao mesmo tempo mais pequeno do que o teu dedo mindinho e mais barulhento do que o ego do teu ex, o Amazon Echo Dot está aqui para te “salvar” o dia. Este pequeno tijolo cor de carvão, que também podia servir de pisa-papéis para a tua angústia existencial, promete “som vibrante” e “vozes nítidas”. Spoiler: é mais “crocante” do que um saco de batatas fritas.
Specifications
Processador: Um mistério (provavelmente funciona à base dos suspiros coletivos dos utilizadores frustrados).
Qualidade de Áudio: “Melhorada” em relação aos modelos anteriores, o que é como dizer que uma peladinha é melhor do que um dedo cortado.
Cérebro da Alexa: Um buraco negro de paciência, sempre pronta a responder a perguntas como “Porque é que eu comprei isto?”.
Controlos de Privacidade: Inclui um botão para desligar o microfone, porque a Amazon sabe que vais querer silenciá-la depois da décima vez que ela ouve “tocar jazz” como “encomendar 10 libras de pretzels”.
Hands-On Experience
Abrir a caixa foi como desembrulhar um balão furado. O Echo Dot é tão pequeno que cabia no bolso de uma criança de colo, o que é ao mesmo tempo uma bênção e uma maldição. Bênção: fica praticamente invisível na tua estante. Maldição: vais passar 20 minutos à procura dele quando a Alexa decide anunciar o estado do tempo às 3 da manhã, só porque disseste “Hey, Alexa” enquanto sonhavas acordado a falar do teu ex.
Design & Build Quality
“Carvão” é uma forma sofisticada de dizer “preto”, mas há que dar os parabéns à Amazon por incluir um cabo de alimentação branco num dispositivo preto. Porque nada grita “sofisticação” como um cabo fluorescente a berrar: “OLHA PARA MIM, SOU UM ERRO TÉCNICO!”
Performance
Qualidade de som? Digamos apenas que o grave é “mais profundo” do que o enredo do típico filme de ação. A rapidez de resposta da Alexa é como um aluno do básico no recreio: está sempre lá, mas às vezes só desejas que ela fosse para casa. Definir temporizadores? Fácil. Tocar música? Possível. Convencê-la a parar de debitar Taylor Swift depois de dizeres “stop” 17 vezes? Boa sorte.
Usability & Unique Features
A Alexa está “feliz por ajudar” em tarefas como definir alarmes, contar anedotas e ligar por engano ao teu pai quando dizes “Hey Alexa, order pizza.” Os sensores de movimento e temperatura para controlar a casa inteligente? Sim, mas vais passar mais tempo a fazer troubleshooting do que a aproveitar a tal “conveniência”.
Drawbacks
Nada de Bluetooth multiponto. Nada. Simplesmente… não. Emparelhar com um subwoofer é como tentar ensinar uma pedra a dançar. E nem vou começar a falar dos problemas de Wi-Fi. Já ouvi histórias de pessoas que quase precisaram de um doutoramento em configurações de routers só para pôr dois Echo Dot a tocar música ao mesmo tempo. Porquê? Porque a Amazon aparentemente acha que “multiroom” deve envolver um exercício de team building.
Real-World Use
Usei esta joia na cozinha, onde tocou fielmente lo-fi beats enquanto eu carbonizava torradas. É “ótimo para quartos”, mas também o é um tijolo se o teu objetivo for construir um muro entre ti e a realidade. O “som vibrante”? Mais “vibrante” no sentido de “a vibrar nos meus nervos até à rendição”.
Who’s It For?
Se és daquela escola que acha que “amigo da carteira” significa “vou arrepender-me disto em seis meses”, este é o teu aparelho. É perfeito para quem quer uma coluna inteligente mas não se importa com um som que parece um modem de dial-up em ataque de pânico. Ou para teóricos da conspiração que ainda acreditam que a Amazon não está a vender os teus dados de voz ao melhor licitador.
Final Verdict
Altamente recomendável se queres uma coluna tão barulhenta como os teus arrependimentos e tão útil como uma porta de rede num submarino. O Echo Dot é o canivete suíço da mediocridade: 100 maneiras de te irritar, todas juntas num pacote minúsculo. Compra, mas só se gostares de investir em aparelhos que um dia vão parar a um museu com a placa “Artefactos da Frustração Millennial”.
